Narrativa impresionista. Lecturas. Ejercicios, improvisaciones de impresionismo. : noviembre 2014

Puede sentir todo contigo. Silencios llenos de amor. Silencios de ausencia. Se desprendía de nosotros el aire. Se notaba el amor; o algo similar al amor. Nuestras batallas para hacerlo real. A veces, respirábamos a kilómetros de distancia; esto es lo que tienen las redes. Otras estábamos tan cerca como si acabáramos de separarnos en cualquier calle; y simplemente veníamos de cerrar el chat. Estábamos juntos; era lo importante. ¿Se nos acababa el amor al apagar la pantalla e irnos a la cama? No. Seguíamos juntos: tú conmigo en mi cama; yo contigo en tu apartamento. Imagino lo que me hacías. Alguna vez me lo contabas. Ahora que lo recuerdo, creo que es verdad que ese día lo hicimos: tú en tu casa; yo en la mía. Algo similar pasaba a kilómetros de distancia. Este era el amor en los tiempos de las redes. Aquí la espera era el tiempo de conectarse. No había espera en el patio, en el jardín o en la calle: para ver si el otro pasaba, salía de compras o iba al trabajo. Aquí no había mensajes en los huecos de los árboles. En todo caso, alguna vez escribí poemas en las paredes de tu calle, o en esas ante las cuales pasaba tu tren; esos poemas que desaparecían bajo las mangueras de los servicios de limpieza, no sin antes leerlos, mover la cabeza y decir en voz alta, casi gritando: «Están locos, estos enamorados». Ellos no comprendían que esta locura nacía después de cientos de horas de escribirnos, de hablarnos, de compartir fotos, canciones, comentarios. Entre conexión y conexión respirábamos silencios y sospechas. Pasó hoy; y no sé por qué digo esto. Me habré acordado de mis celos. Son inconfundibles y me provocan confusión. Luego hablaré, sin duda, de ellos. No acaban con el amor. Bueno, luego.

Tenía ganas de seguirte a todas partes. Y tú, como hombre, a ti te parecía excesivo tanto apego. Creías, como todo el mundo, que eso era simplemente dependencia, falta de seguridad en mí misma. Para nada, para nada es eso. ¡Qué sabrán ellos del amor si no aman ni a su perro! Era natural este amor, esta esperanza, estas ganas de seguirte a todas partes. Batallaba por no hacerlo. No podía mostrarte desinterés. No podía hacerlo; porque no lo sentía, porque no lo quería, ni me daba la gana, dijeran lo que dijeran ellos. ¡Qué me importaba lo que dijeran! Me miraban como a una loca por culpa de las redes, de Twitter, de Facebook, de internet. Decían que era adicta, que era una droga. Pues sí: el amor es una droga, una adicción; y de las más fuertes. Ese chute de emociones no es comparable con nada. Sufría; pero vivía; y eso no lo cambio por nada.

No podía vivirlo de forma natural. Todo contigo era diferente. Te inhalaba, te expulsaba, te quería y te quiero. No era perfecto pero aún me queda el aire: tu aire. Digo esto y yo misma río a carcajadas, pensando que estoy loca. Pero no estoy loca. Bueno sí: estoy loca por ti, por todo lo tuyo. Y eso no es malo como ellos creen. Eso es un vicio; mi vicio, tú mi vicio. A veces se me desprendía el alma, el corazón, el cuerpo, y solo era grito, llanto, cama; mirando permanentemente la pantalla para ver si te conectabas. Y sí, loca. ¿Qué pasa? Loca y feliz. Loca y desgraciada. Loca por tu corazón, por tu alma, por tu cuerpo. Tu cuerpo casi perfecto: tu barbilla afilada, tu nariz respingada, tus hermosos ojos que me dejaban pasmada, tus labios tóxicos, y tus manos... y tus manos sobre mi vientre gritando el deseo. Parecía hipnotizada, intoxicada, borracha, embriagada, sintiéndote todo, todo tu cuerpo de hombre. Tus labios solían decirme bajito cosas que no me atrevo a revelar. Me gritabas intrigas. Me ponías el fin en ninguna parte. Y así sintiéndote todo cada vez que nos encontrábamos.

Pero llegaba el momento de separarnos. ¿Te dejaría ir otra vez? No podía; porque parecía que había llegado el fin de todo. Lo sentía y no podía aceptarlo. Se me llenaba la cabeza de intrigas. Había otra; seguro. Podía sentirlo; lo intuía; lo sabía todo. Sabía que de vez en cuando te ibas con otras; pero esta vez te veía diferente. Había algo en ti, en tu cuerpo, en tus gestos, en tu forma de mirarme, que era diferente. Había otra que estaba tomando para ti importancia. Todo había llegado al final. Todo se derrumbaba. No podía soportalo. Era más fuerte que yo, todo lo que sentía. Todo había sido una farsa: me habías engañado. Te habías cansado de mí. Ya ni te gustaba. Ya no disfrutabas conmigo en la cama. Te aburrías. Ya no me amabas. Era como morir. Sin ti. Sin nada. Sin nuestros momentos. Sin nuestros encuentros clandestinos. Todos los instantes pasaban por mi cabeza. Todo pasaba por mi cabeza: nuestras mañanas, nuestras tardes, las noches separados, nuestras escapadas.
Aquellas pocas mañanas en las que despertábamos juntos, en cualquier sitio; poco importaba donde, si estaba contigo. A tu lado, con esa sensación como si me enseñaras un mundo nuevo bueno que no conocía. Como esas tardes con el terror de que llegara la noche y tuviéramos que separarnos. Conocía tus brazos, tus brazos velludos, tus manos grandes y fuertes, tus caricias. Ya no importaba nada.

Recuerdo aquella noche de escapada. No: recuerdo la mañana siguiente. Te levantaste frío. Me puse triste. Me entró un dolor por la espalda. Me quedé mirando mientras te vestías. Un simple «después me conecto». Tengo cosas que hacer. Iré al trabajo. Yo me quedé callada. Apenas me miraste. Hablamos después, dijiste con pocas ganas. Hiciste un gesto de desconfianza sobre tu ropa. Yo la veía perfecta. Te vi tan guapo y elegante. Sabía que ese gesto no era por la ropa sino por nosotros. No comprendí. La noche juntos fue magnífica. Algo te había preocupado al levantarte. No sé: tal vez hastío. Pero no lo parecías mientras me besabas. Me hubiese dado cuenta; ahí nunca me equivoco. ¿No vas a desayunar?, te pregunté. No, no tengo tiempo; no puedo pararme. Ya voy tarde. Y era temprano. ¿Por qué tanta prisa? Te pusiste nervioso con mi pregunta. Una simple pregunta y te hace ese efecto. ¡Qué raro! Hice como si no me hubiese dado cuenta para no molestarte con mi sospecha. ¿Llegas tarde a dónde? pensé. ¿Quién te espera? ¿A quién vas a buscar? ¿Con quién has quedado tan temprano? ¿No has tenido suficiente sexo con el que te he dado esta noche? No creo. ¿O estás fascinado por alguna nueva? Será eso; estoy segura. No quiero reprocharte nada. No quiero estropear esta noche. No quiero que te vayas enfadado. Simulo creerte y me siento al borde de la cama. Te pregunto si estás preocupado por el trabajo. Me dices que sí; pero noto que es mentira. Me preguntas si va todo bien. Te digo que sí al mismo tiempo que se me revuelve el estómago. Iba a llevarme la mano a la boca del estómago; pero la freno y la dejo sobre la cama. Todo se arreglará, me dices. Sí, todo, pienso. Todo menos lo nuestro. Esto no me gusta. Aquí hay algo; me lo huelo. ¿Estás segura? me preguntas con pocas ganas. Si claro. No te preocupes, te respondo con los ojos brillantes.

Se fue aquel día y ayer quedamos de nuevo. Cada encuentro como segundas partes. No me dejó tiempo de gritar en su apartamento. Me cogió que si el corazón se le fuera. Volvió con la fuerza del regreso. No me dio tiempo a tener frío. Me despertó el alma. Desde la última vez la tenía dormida. Es verdad que hablábamos por el cel, por el chat. Pero no es igual que cuando estamos cuerpo a cuerpo. Aquí regreso. Aquí nos tocamos todo el tiempo. Aquí hay besos por todas partes. Lo dejé sin respiración. Lo dejé vacío. La última vez que lo hicimos le salió solo una gota. Fue para él doloroso y placentero. Gritaba de placer entre convulsiones de su miembro. Se agitaba como si fuese a escupir todo lo que tenía en sus bolsas. Como si fuese a abrir y expulsar las entrañas en mi boca.

Lo besé tanto como pude, aquí y ahora. En un abrir y cerrar de ojos, en los ojos, junto a la boca, besé su frente y su cuello, sus orejas. Besé su olor, y los restos que caían sobre la sábana. Quería tenerlo siempre ahí, prisionero de mi cuerpo; verlo y decirle tantas cosas. Pero de vez en cuando me interrumpían las lágrimas: sabía que él estaba ya huyendo. Cada vez que lo veía temía su huida y a la vez me consolaba: estaba allí, allí conmigo, entregado en cuerpo y alma; y en ese instante era suficiente, era todo, todo lo que deseaba. El sufrimiento vendría después, al estar separados se instalaban todas las dudas. Siempre quise contárselo todo. Pero temía que este exceso apresurase la huida. Entonces cerraba la boca, contenía las palabras con su cuerpo. Lloraba incluso al besarlo. El no comprendía como podía estar feliz y triste al mismo tiempo. Yo le decía que lloraba de felicidad. Mentira: lloraba de tristeza. Lloraba por mí, lloraba por él; lloraba porque yo no había entrado en su vida como él en la mía. Yo había entrado rozando su piel como un cometa roza a la Tierra. El, sin embargo era un gran meteorito inmenso que había reventado todo al impactarme. No era el momento de pensar. Estaba allí con él con el corazón roto, saltando en mil pedazos por el aire. Me faltó fundirme con su roca. Eso ocurriría en cualquier momento.

Éramos dos mundos paralelos. Yo veinte. En cada uno de mis mundos él era una cosa diferente. No sé como explicarlo. En uno de esos mundos me imaginaba con él toda la vida, así, como ahora: viéndonos a escondidas sin importarnos nada. Cuando estaba dulcemente soñadora imaginaba un mundo paralelo donde éramos una familia estable y tranquila. En otros mundos entraban otras, todas las otras posibles; odiosas rivales que me lo arrebataban. También lo vi caer enfermo, parapléjico para que no se me escapara. Lo vi ancianito colgado de mi brazo; bebé dependiente; incluso perro. En uno de esos mundos él había nacido ciego; yo su lazarillo. En otro vivíamos aislados en una montaña, o en una isla. Pero entonces estaría celosa de su felicidad. Yo quiero que seas feliz conmigo, solo conmigo.

Recuerdo aquella vez: la de la traición. Era ese tiempo en el que mejor me cuidabas. Me hiciste soñar y creer que habíamos llegado al máximo, que yo era todo lo que necesitabas. Pero te odio por aquel día en el que me enteré de que estabas con otra al mismo tiempo. Te odio y no creo que se borre. No podía creer que todo lo que vivíamos era mentira. Que las mismas palabras se las decías a otra. Te odiaba y no podía odiarte porque al mismo tiempo te amaba. En esto el tiempo no hace mella. No podía aceptar esa mentira, ni puedo. No podía creer que sintieras por ella lo mismo. Era imposible. No podía compartir tu boca, tu cuerpo, esas manos que me acariciaban. No podía imaginarte con ella en la cama, con esa boca de satisfacción que ponías. Tu sudor era mío. Tu cabello era mío. Tu tiempo, tus horas, tus desvelos, tus prisas, las tiendas que te hacían pensar en mí, los taxis, las calles, los metros, los pasos dados, las horas de espera... No podía creer que no fuese nada. Yo sé que para ti lo era todo. ¿Entonces? No podía comprenderlo. No podía admitirlo. Era absurdo. Tal vez era mentira que estuvieras con otra. La gente es tan mala que han querido hacerme daño. Quisieron romperme pero no lo han conseguido.

¿Qué hiciste, corazón? ¿Por qué te fuiste de mi lado? ¿Por qué te alejaste de sentimiento? ¿A dónde fue todo ese amor que me dabas? ¿Y nuestros proyectos, nuestras noches, nuestro mundo? ¿Por qué me hiciste esto? ¿Por qué me hiciste perder toda la confianza? ¿Por qué me estropeaste nuestros recuerdos? ¿Por qué rompiste nuestras promesas? ¿Por qué me besabas si después te ibas a ir con otra y darle a ella esos mismos besos? Ojalá pudiera olvidar tus besos. Ojalá pudiera olvidarte. Ojalá mi cabeza se rompiera y nunca más funcionara. Me tenías a tu lado; y ahora me has echado fuera. Me dices que no me queje, que me sigues queriendo, que si no me doy cuenta. Y te digo que ya no te creo, que cuando me besas pienso que estás pensando en ella. Me dices que eso es absurdo, que cuando estás conmigo estás conmigo. Y no te creo: siempre veo un escape: un detalle que te traiciona. Ojalá pudiéramos hacer retroceder el tiempo y escaparnos de aquí, empezar de nuevo, amarnos en otro mundo menos real. ¿Por qué soy tan estúpida y aún quiero salvarte? ¡Si fuera posible salirnos de aquí! Quiero que vayamos al mundo donde te sueño: allí todo es perfecto. Allí donde tu traición fuese mentira, un error, una pesadilla. Y me abrazaras sin nadie por medio. Y me hicieras feliz.

Porque hacer el amor no es lo que tú piensas. Hacer el amor es hacernos. Hacernos cama de amantes, deshacernos en piezas, anudarnos, desatarnos con el sexo y con la boca. Hacernos nudos imborrables. Hacernos todos los juegos de amor, corazón y cama. Hacer el amor es imitarnos, crearnos, nadar en burbujas. Negarnos, destruirnos, rehacernos. Hacer el amor es ir más allá de la piel: dentro, muy dentro del cuerpo; hasta llegar allí donde ningún otro ha llegado. Hacer el amor es ponernos todos los adjetivos, cortarnos en frases, mojarnos con aliento, leernos, escribirnos, usarnos, tomar cuidado, rompernos las narices contra la cama, contra todas, en cada sitio, en las calles, en los bancos, en el césped verde. Hacer el amor es hacerlo a la sombra, comiendo el fresco, tapándola, rodando sobre ella. Hacer el amor es darnos frases para escribirlas por todas partes. Arrancarlas de las paredes, pisarlas riendo. Y recordarlo después tomando un café, con las manos juntas, soltarnos solo para coger la taza, y volver al cobijo de tus manos. Hacer el amor es tener miedo, mucho miedo de que esto se acabe. Hablarnos como si fuera el primer minuto de habernos conocido. Hacer el amor es vivir en el triunfo, radiantes, libres, sueltos. Hacer el amor es compartir, es victoria. Hacer el amor es que nada nos parezca suficiente, dejar todo de lado, es deseo permanente.

Las cosas que aún nos quedan por decirnos. Deberíamos escribirnos mutuamente, uno al otro, tú sobre mí, yo sobre ti, separados y a la vez juntos. Deberíamos hablarnos de nuestro tacto memorizado en el roce de nuestros cuerpos. Deberíamos escribirnos hasta que las palabras nos separen y desear entonces juntarnos como gatos enmarañados. ¿Cómo decirte que ahora estoy sola y por ti fascinada? ¿Cómo decirte que me pierdo en la memoria? ¿Cómo explicarte? Mis dedos tiemblan. Se eriza mi memoria. Tanto tumulto que no me encuentro. Hay algo que necesito: tu presencia. Necesito tu voz. Cuando me dices, ... abrazada... y nos veo en el tiempo. Porque algo es cierto: estás. Dormir abrazados en un beso nocturno. Hacernos. Cerrar los ojos y respirar en ti. Hacértelo saber. Me detengo, te miro; en mi sonrisa, entrega. Me besas, me lleno. Mi cuerpo crece. Oigo el roce de tu piel. Cuando pasas tu mano por mi rostro cierro los ojos, noto el calor, me concentro. Veo el brillo de las horas que paso contigo. ¡Qué intensidad cerrar los ojos en ese momento! Todo está lejos de aquí. Respiro: ya quedan pocas horas. Empiezo a angustiarme: no soporto nuestras despedidas. Lo siento, cariño. Sé que para ti no es lo mismo, que tú te cansas, piensas en tus amigos, en vuestras cosas tontas, en bobadas, en vuestros juegos locos a tiros. Un día temo que te maten por alguna deuda mal pagada. No juegues, mi amor. Deja el vicio. No soportaría no verte. Verte bajo tierra, ¡terrible! No, no quiero pensar en eso. Estás loco yendo a esos garitos de mala muerte, con esa gente: tiraos de la vida, derrumbes de alcohol y drogas. Vámonos lejos de aquí; anda, vamos. Aunque en otro lugar seamos dos vagabundos, vámonos. Aún nos queda un rato. Y este no es soledad.

Carlos del Puente

Relatos

S, es real porque lo he leído en los trozos del tiempo

jueves, noviembre 13, 2014

S tuvo varios padres, madres, tías, primas, primos, tres casas, por lo menos, juntas, contiguas, con un jardín común, camas paralelas, numerosas comidas juntos, diálogos entrecruzados, palabras no entendidas en la primera infancia, olores múltiples de cada cuerpo, vestidos, trajes, zapatos, gran movimiento de cuerpos aleatorios, un universo troceado a la esquizofrenia, identidades múltiples de trozos de personas, ... Y un cuerpo fijo de mujer siempre presente, la niñera, criada, materna, mediterránea, olorosa, cariñosa, habladora, con una lengua risueña, charlatana, cariñosa, caricias van y vienen a cada encuentro, los cuidados de las fiebres, los «ven a la cama», el dormir juntos, el calor de los cuerpos, la sensualidad, el dormir juntos, pegados, agarrados, abrazados, oliendo en silencio, y el mundo fuera de la noche que habla siempre de la muerte. El pánico, la enfermedad continúa, la separación de la escuela, las palabras volando, el profesor, los compañeros, los hombres racionales atizando. La vuelta a casa, cruzar el universo de los trozos variables, cruzar las conversaciones telefónicas, entre códigos femeninos, veinte veces al día, incesantes, interrumpidas por las órdenes concretas sobre comidas, compras, disgustos, sufrimientos perpetuos. Cruzar la casa, llegar a la cocina, donde ella, la perenne mediterránea, lo acogía en sus olorosos brazos, con su olor a comida. Cerrando los ojos usaba el ser de su nariz para fijarse en ese lugar siempre buscado y alejarse de la muerte. Pánico, pánico, perpetuo y diario pánico.

Desde entonces, un buen proyecto para la vida: no trabajar jamás, con las manos, lo cotidiano, en la fábrica, en la oficina, de comercial, ni en ninguno. Tomar solo el olor de las cosas, atravesarme por las palabras escritas, replicar a las habladas, vivir de la presuntuosa impertinencia. Pero jamás trabajar sino en esta incesante búsqueda del vivir en el instante de la presencia del otro, de un otro concreto, aunque perpetuamente variable, otro, siempre otro, él, ella, siempre nueva, otra, y en la vivencia de la réplica, yo siempre otro, diferente en palabras, aunque siempre el mismo en los sentidos.

S veía las puertas siempre abiertas, todas: las de madera, editoriales, la de los cines, las del teatro de la vida, la de los cuerpos estremecidos, solitarios, acompañados y solos, las puertas de los libros propios y ajenos, las puertas de las calles, siempre abiertas, porque las calles tienen en su entrada y salida dos puertas, nunca parecía perderse, en él no he visto ningún momento de confusión, de haberse extraviado, las calles siempre les parece naturales, sin complicación, ni siquiera en esas de Venecia S percibe el laberinto, son los pasillos múltiples de las casas de su infancia, está, las vive, no dice ni se pregunta a donde va ni tampoco de donde viene, como si no hubiera trayecto, ni recorrido, ni pasos, ni fatiga, está en ese lugar, viviendo, mirando, comiéndoselo para después escribirlo y hacerse una vida donde los demás puedan verlo existiendo, real, de carne y hueso, concreto, real porque ha vivido, ha hecho, tocado, hablado y escrito.

¡Curioso! En S las ciudades no tienen mapa, sabemos que está en ese lugar porque lo nombra, da referencias históricas de personajes reales o de novelas, hace real el lugar con los nombres, junta en ese lugar momentos históricos diferentes, pero no los vive, los nombra, sabe por lecturas que allí sucedieron, estuvieron, vivieron, pasaron, sintieron, e intenta expresar la influencia del lugar y del momento histórico en la persona que allí estuvo, que allí está, sigue estando independientemente de que alguien lo nombre, aunque tampoco lo vive como un encuentro, ni piensa que es lo que hubiese ocurrido si S se hubiese encontrado con el personaje que está nombrando. Curiosa particularidad de su imaginación. Estaré atento a esto.

S confía en la vía de disfrute de su cuerpo. Eso le hace fácil la vida. Deja que el cuerpo viva, sienta, piense, huela, perciba. Aún no sé si S se preguntará sobre esta particular forma de vivirse. Tal vez lo haga indirectamente. S dice que las escenas externas son muy precisas. Tal vez eso ayude al narrador cuando pretenda describir una escena vivida por el personaje S.

S dice tener su particular llave de lectura para los libros. Tendré que deducirla para saber como lee y como usa en sus escritos lo leído. Yo conozco mi manera de leer: muy despacio, pero alterado, nervioso, buscando indicios en cada trozo de cada frase. Luego dejo el tiempo necesario para que lo leído se elabore solo, sin que ningún forzado razonamiento venga a distorsionar el texto. Pero él ¿cómo lee S? Ante la borrachera de leer, S pone en acto su cuerpo: corre, pasea, se agita en el júbilo. Es un placer del cuerpo. La lectura atraviesa su cuerpo. La emoción lo llena. No se le ocurre comunicarlo o escribirlo. Salta solo con lo encontrado dentro, lo agita como en una coctelera, se embriaga, calla, grita, se sofoca, se mueve. S tiene la ilusión de haber encontrado el arma que le permitirá abrirlo todo. El espacio, el tiempo y la realidad toda se concentra en una hoja, estará en cada hoja escrita, estará en cada libro, texto, artículo. Es el eureka de su vida: será el fruto de esta llave, de esta clave, será la clave donde se toque la partitura de su vida, será el Mozart de las palabras, el músico de los textos ajenos y el compositor de los textos propios. Felicidad absoluta. Y solo estamos al principio. Será, sin duda, este estado una borrachera continúa. Esta borrachera la mezclará con las vivencias de su cuerpo para obtener la orgía permanente y absoluta.

Acabo de ver que S tiene un punto en común con un personaje histórico que ambos conocemos. Son grandes viajeros, uno recorrió Europa y S el mundo. Curioso: ninguno cuenta los trayectos. Llegan, están, viven frenéticamente y se van.

En algún momento de su infancia S tomó el Tiempo como algo real, material y concreto, tocable, pero uno, cosa, cosa que no pasa. Tal vez de ahí proceda su no vivencia de la edad como algo que transcurre sino más bien como un número que los demás ponen sobre su cuerpo. Permanece siempre tan joven como el inmutable Mozart. Ambos fuera del tiempo. Siempre en el presente de la música de las notas y de las palabras.

S creía que la relación que sus hermanas mayores tenían con él reflejaba exactamente el tipo de relación que las mujeres tienen con los hombres. El entonces ignoraba que esas mujeres no lo veían como a un hombre; lo veían como al niño que era. El no les aportaba casi nada en su necesidad de emociones. El era una fuente débil, casi inexistente; y además de ridícula, molesta. No sé si S cambiará su visión a través de sus relaciones con la mujer; pero creo que no. No sé; ya lo diré.

Aún en esa edad S pensaba que sus hermanas eran mujeres tranquilas; pobre niño: aún no veía el alma. Pero se lo perdono.

El no podía evitar verlas en el rol de futuras madres; y tan contento al creer que recibía un amor materno debido. Si sus hermanas lo hubieran amado como a un hijo no hubiesen pasado a la indiferencia como lo hicieron después durante el resto de su vida.

Cuando S describe el dormitorio de su infancia nombra todos los objetos. Increíble la ausencia de afectividad en relación a sus cosas. No es Proust, cierto.

S ya mostró desde pequeño su gran deseo de tener un público cautivo y sometido. Perfecto: ese será uno de sus proyectos aunque él no lo sepa. Monta en su casa teatros, salas de conferencias, cátedras, TV, púlpito de sagrada iglesia. Y habla nombrando todas las cosas que sabe de sus libros infantiles. Ya deja ver su excelente memoria para esos temas.

Aprendió la música de oído, aprendió la lectura al ojo, la sensualidad del cuerpo al tacto, la psicología del otro al gesto, las reglas de las relaciones al juego, ... y todo a la forma improvisada del jazz.

A la compleja y lenta estrategia del ajedrez, S prefería el juego directo y rápido de las Damas. Pero...

El no le preguntó y ella nunca le dijo las sensaciones que ella sentía durante el orgasmo, esas contracciones simultáneas y rítmicas que sentía simultáneamente en el útero, en la vaginal y el ano, esas contracciones, ese calor intenso por dentro de todo su cuerpo, esa oleada de placer parecida al oleaje de un mar de agua caliente y espesa expandiéndose por dentro, esos calambres lumbares, esa explosión que hace estallar el cerebro, esa alteración del pecho y de las orejas, esa pulsación en la vagina, esos gritos retenidos ante la fuerte vibración del cuerpo, ese delicioso trastorno sin aviso, ese clímax que no cesa, aumenta, prosigue ciego, esos calambrazos gigantes y perfectos, esa sensación de estar flotando, esa intensidad en el clítoris, en el vientre, en la vagina, en la pelvis abierta, esa sensación de ser todo líquido, ese calor que casi quema, esos cambios en la sangre, la respiración alterada y loca, los gemidos, arañazos, el boca a boca, la falta de oxígeno y aire, el dolor desaparecido, esa relajación de los esfínteres, ese goce perfecto del cuerpo entero, ese semisueño casi delirante, esa pasividad magnífica, esa hiperactividad de los sentidos, ese vivo adormecimiento, esa placentera euforia, ese flash de placer incontrolado, esa sonrisa analgésica, ese estupor de la felicidad realizada, esa introspección racional desaparecida, ese alejamiento del mundo, esa desaparición de los límites, ese satisfactorio acaloramiento en el rostro, esas fantasías sexuales maravillosas que surgen espontáneamente, esa palpitación de la pelvis, esas caricias que entran bajo la piel, ese corazón que golpea las costillas por dentro, esa absoluta inmovilidad en el centro del cuerpo, esas oleadas del vientre, esa cadencia creciente, ... me invade el calor como disparos de fuego, en este ritmo convulsivo del oleaje, ese cuerpo que se vuelve todo ternura, ese placer penetrante, esa sensación de inevitable, esa explosión de placer, esa sensación corporal donde comienza y se acaba el mundo, ese temblor, esos fuegos artificiales, esa montaña rusa que me desborda, ese placer de mi cuerpo en éxtasis, ese cerco alrededor de mi vagina, esas piernas sueltas, esa baba, ¿por qué lo llaman pequeña muerte si una no muere?, ¿por que me besas hasta los dedos y me causas una liberación repentina?, ¿por qué se hace por momentos tan insoportable?, ¿por qué me alteras el cuerpo y la conciencia?, ¿por qué me rejuveneces en este placer profundo?, y terminas con toda angustia.

Abandona la cocina, abandona la cama acogedora por una fría de montaña, temporalmente. Lejos, S se acuerda del sitio y de los cuerpos. Yo me acuerdo de las caras. S, de las conversaciones; yo de las sensaciones del ambiente. Su nueva acompañante, amiga de la familia, mujer libre, joven refugiada, le salva la piel y el aliento, le da aires nuevos, nueva forma, nueva libertad del encuentro, hasta tal punto que él queda sorprendido de su sensualidad, años después, aún después de haber vivido experiencias semejantes lo recuerda.

S uno y múltiples, diferente en cada circunstancia. Responde con la enfermedad al maternaje, con la frenética acción a la aventurera, silencioso ante el libro o el paisaje, hablador en el debate, introvertido, extrovertido, sensible, brusco, bruto, suave, agresivo, cercano, distante, pero siempre gozador. Goza de la frenética actividad de su cuerpo en todos los juegos infantiles.

¿Qué es el tiempo gratuito, S? Tendré que hacer un archivo con todas las referencias a ese personal concepto. Estaré atento, muy atento. Esta abismación del recuerdo de la vivencia. Ese recordar a cada instante como una minúscula lupa caída en una muñeca rusa, matrioska: ¿de madre, mujer, dentro de otra mujer, misma e infinita, presente y la más lejana, una superpuesta sobre la otra, sobre las otras, sus cuerpos en uno, cada detalle en uno,...? ¿Tienen los recuerdos de lo aprendido la misma estructura? Unos personajes, reales o de ficción, unos dentro de otros, no simétricos pero en abismo? ¿El lugar concreto, la plaza, hace matrioska de tiempos históricos distintos? ¿Y S hace con su presencia la última muñeca que contiene y envuelve a las otras? ¿Es S el número impar externo, diferente y combatiente? Son matrioskas interiores diferentes contenidas unas en otras, pero algún rasgo las relaciona. Un S dentro de un S, dentro de un S, dentro de un S; y en el interior de cada uno sus personas-personajes, reales e imaginarios, unos dentro de otros en abismo a la matrioska. La matrioska Mozart con su infinidad de matrioska-música unas dentro de otras sonando al mismo tiempo en la cabeza del genial compositor hombre-música. La matrioska-Rimbaud con todos los clásicos recitando simultáneamente dentro, en un parnaso impresionista. La matrioska-Nietzsche con todos los filósofos razonando lo mismo y el uno-invariable y la matrioska-río-eterno-Nietzsche-externa cortándolos a todos con las tijeras de su locura.

Comprobamos pues que S tiene una extraña relación con el espacio, el tiempo y las palabras.

La madre muere. Que es el fruto, que es el árbol. Y él que es el fruto no quiere la caída.

El dice que las mujeres no creen ... ¿No creen en la religión, como en cualquier otra teoría? ¿O solo en las inventadas del lado masculino? No creen, dice. Pero sí creen; todo pensamiento es creencia. Y ellas piensan mucho más que los hombres. Entonces ¿en qué creen ellas? S tendrá que verificarlo. ¿O lo comprobará a través de las vivencias?

Volviendo a la infancia, en esa resonancia en abismo, la infancia le divierte. Tomó en ese estado carrendilla y no parará desde entonces.

Fascinación por las mujeres mayores que él. Lo dice natural y fascinado. Seguro que disfrutará contándolo. Es un exhibicionista de la palabra.

S se encuentra a sí mismo y por rotunda sorpresa, en noches diferentes, sobre la gotera de un tejado, en el desván leyendo libros viejos, desnudo delante de la ducha cerrada, sentado en las escaleras esperando la llegada de alguien, riendo en lugares desconocidos sin saber porqué, paseando de noche por las calles, mirando por las ventanas entreabiertas, leyendo carteles de escaparates, de pie delante de la puerta de un cine cerrado, tumbado sobre la rama de un árbol creyéndose pájaro o nido, durmiendo en el gallinero de su casa, aullando como un lobo sobre el cerro, ...

Detalle significativo: cuando hablaba era incapaz de observar; y S siempre fue hablador incesante. Saquen conclusión.

La pasión es presencia: presencia del cuerpo, de la mirada.

S ensayaba la huida en un ritual mágico para asegurarse las huidas futuras; desafiaba, con actos simbólicos inocentes, a la muerte porque ya se creía inmortal. Con estas ideas no elabora un sistema: queda tranquilo sobre la gravedad del asunto.

S era un activista del juego; como aquel otro jugador profesional del juego y del deseo; como aquel jugador de la música y de la burla. Los tres pillados en el juego loco de la risa.

S, (Solmozka):

«Sabía escuchar a las mujeres con simpatía y con extremada atención en todos los detalles. Yo estaba siempre convencido que cada mujer que deseaba era aquella que había buscado desde mi infancia: ágil, cercana y distante. Buscaba siempre la primera ocasión para tomar su mano dulcemente, mientras le hablaba con los ojos encendidos. Buscaba sus hombros para acercarla a mi boca, con la que la besaba suave como la seda. Introducía luego mi mano sobre su seno. Hecho el contacto cuerpo a cuerpo se rompía la distancia, entraba en su intimidad con toda su confianza. Desde ese momento ya no había vuelta atrás ni reparos.

Recuerdo: «Eres un idiota, un simple idiota y siempre lo serás. Cada vez que sangras por la nariz me manchas las sábanas y la ropa. Te voy a llevar a algún sitio interno. Pero no para que te curen; porque no tienes remedio. Te llevaré a algún sitio al campo; porque sabes que yo no estoy y no puedo ocuparme de ti. No llores. No seas gallina. No pongas esa cara de mala leche. Yo no soy la culpable. Eres idiota.»

Solmozka era ojo y palabras, todo un exceso: fotografiaba con su cel el rostro de todas las mujeres que encontraba. Las editaba dejando solo los ojos. Miles de ojos colgados de las paredes de su apartamento. Cada vez que viajaba, y eso era frecuente, elegía al azar tantas como podía llevarse. Y las colgaba en la habitación del hotel o en la habitación de huésped o despacho donde se alojaba. Entre duda y duda, mientras escribía febrilmente, echaba un ojo rápido sobre alguna foto.

Carlos del Puente

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Medusa ciega

La vocación no era solamente una gracia y una advertencia para su propia alma y en su propia conciencia, sino también un don y una admonición de los poderes terrenos para él

Hermann Hesse, El juego de los abalorios. Despropósitos de un chino cargado de opio

Ovidio, Narciso y Eco (Texto completo en español moderno)

Relato: Historia de amor perpetúa. Aún se oyen pasos haciendo círculos alrededor del laberinto

Casanova: «Si no has realizado cosas dignas de escribir, escribe, por lo menos, cosas dignas de leerse.»

Casanova: «El hombre voluptuoso es el único que puede ser feliz.»

Casanova: «De la emoción al amor el camino es fácil.»

Relato: Amor, celos y sexo

S, es real porque lo he leído en los trozos del tiempo

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